「為什麼他總是聽不懂我的話？」

「為什麼他道歉後，同樣的事情明天又發生？」

不是你太敏感，也不是他不愛你，

而是他的「神經迴路」裡缺乏情緒的解碼器；

如果妳已筋疲力盡，試試書中提出的「雙路徑溝通」，

先疼惜那個能看見情緒、能者多勞的自己；

──這不是忍讓，而是清醒地主導這場關係。

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「親愛的，你有看到那頭大象在屋裡嗎？」

「沒有啊，屋裡怎麼可能會有大象？」

你明明已經痛到快被壓垮，對方卻覺得你太敏感、想太多。你試著解釋：你的委屈、你的孤單、你的崩潰、你的情緒。

但最後換來的，卻是：

「你是不是情緒太多了？」

「事情有那麼嚴重嗎？」

「不要無理取鬧。」

你開始懷疑：是不是自己真的太脆弱？是不是自己要求太多？是不是問題其實出在自己？

直到有一天，你終於明白：有些人不是不愛你，而是他看不見情緒。

書中以實際案例說明亞斯特質中的「情緒盲點」，讓那些多年說不出口的委屈，終於被理解。

✦這本書，適合這樣的你

✓ 覺得伴侶「像室友不像伴侶」的人

✓ 長期在關係裡感到孤單、委屈的人

✓ 常被說太敏感、太情緒化的人

✓ 懷疑伴侶可能有亞斯特質的人

✓ 想理解亞斯成人心理世界的人

✓ 已經在關係裡耗竭，卻不知道怎麼辦的人

✓ 想改善親密關係溝通的人

本書特色

#特色一｜看懂亞斯人的「腦內運作模式」

深入解析亞斯人的三大認知法則：「二分法」、「見理系統」與「自我中心觀點」，帶你理解他如何判斷世界、理解他人與做出決定。

同時拆解亞斯人的認知執行模式，就像一台沿著固定軌道前進的火車。一旦確認目的地，就會全速前進、高度專注、不易分心、不輕易改變方向

→透過生活化隱喻，協助大家真正理解亞斯人的思考邏輯與行為模式。

#特色二｜從「卡珊德拉症候群」看見關係中的隱形傷痕

卡珊德拉最深的痛苦是：「明明受傷，卻無法被理解。」

在長期缺乏情感回應的關係裡，照顧者的感受經常被忽視、否定，甚至被懷疑。久而久之，孤立感、自我懷疑、情緒耗竭與身心失衡等，便慢慢成為卡珊德拉症候群最深的創傷。

許多卡珊德拉伴侶，外表正常、生活持續，卻在關係裡逐漸失去自己。

→這不是單一事件，而是一種慢性累積的關係性創傷，使大家終於得以為那些「說不出口的痛」，找到命名與理解的方式。

#特色三｜強調「界線與自我照顧」而非單向犧牲

關係的修復，不等於無止盡的忍讓。

真正被耗盡的，從來不是關係，而是那個一直在退讓的你。當你不斷壓下感受、忽略需求、撐住一切，關係表面沒事，但你正在一點一點失去自己。

修復關係的第一步，不是更努力，而是停止單向犧牲，唯有當一個人開始「照顧自己」，關係才有可能停止惡化，走向真正的重整。

→照顧他人之前，先照顧自己，是關係能否繼續下去的起點。

作者介紹

林仁廷

主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

現任諮商心理師，工作迄今二十年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院。服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到七十多歲都有。

同時也是家庭主夫、兩個孩子的爸。興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

經營臉書粉絲專頁「社會心理，從他們到我們──林仁廷諮商心理師」

痞客邦「林仁廷心理師的社會心理講義」部落格：sn094545.pixnet.net/blog