誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。

親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。

我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。

我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。

但，這些只有我們自己能給自己。

長久以來，我們始終都誤解了親密關係：

■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：

但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。

■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：

遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。

■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：

但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。

親密關係是真正的療傷之路：

所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。

我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。

因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？

我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？

我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？

因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。

加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。

痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。

◎動人金句：

‧通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。

‧我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。

‧我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。

‧痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。

‧過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。

‧在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。

‧我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痺我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痺身體的感覺。生氣的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。當有罪惡感時，人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼；我們都知道人在恐懼時是多麼容易被操控。

‧所有攻擊都是出於自衛。

‧沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。

‧憤怒背後的主要意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。

‧伴侶的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。

‧只要解除自己的武裝，我就能瞭解，伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。

‧沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。

‧你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。

‧你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。

‧我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。

‧陰影就是我們自己。

‧一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。