自尊與依戀的愛情心理學──為什麼我們總是愛上不該愛的人

「不愛自己的人，無法去愛別人或被別人所愛」
哈佛最受歡迎的心理學大師加藤諦三最新力作
探討低自尊人格對親密關係的影響

「孩子與母親的牽絆時期結束後，人會進入個性化的過程。但是有些人即使進入這個過程，卻無法實現自我。而且在無意識中受到不安的支配。」
──佛洛姆(Erich Fromm)

戀愛關係，是親子關係的複製
缺乏自我的人想用戀愛填補寂寞
但一味的委曲求全，只會陷入戀愛成癮
無論多努力去愛，最後都註定受傷…
遍體鱗傷長大的孩子，能擁有開花結果的戀愛嗎？
有以下情形的你，請務必一讀本書

⊙ 不喜歡自己真正的樣子
⊙ 害怕親密關係，無法談戀愛
⊙ 總是遇不到理想的對象
⊙ 常常說「沒有機會認識新對象」
⊙ 曾經因為寂寞而談戀愛
⊙ 容易陷入一見鍾情
⊙ 經常需要在親密關係中偽裝自己
⊙ 感情降溫時，發現對方從來沒愛過自己
⊙ 即使遭受背叛，卻還是離不開對方

常見「一開始就走錯」的戀愛(愚蠢之愛)模式：

◆ 起源為「壞的開始」
→ 為了逃避原生家庭、寂寞或低潮而談的戀愛，會把煩惱帶進關係裡。想透過戀愛解決問題，只會讓關係破裂。

◆ 因為「一見鍾情」而迅速陷入熱戀
→ 一味將對方視為理想對象，將透過對方看到自己的願望，誤認為對方原本的面貌，把心裡的需求投射在對方身上。尤其對自己愈不滿的人，愈容易將對方理想化。

◆ 過度將對方理想化
→ 一下子投入太多感情，將重心放在自己想像中的形象，忽略對方真實的樣子。希望將對方改變成自己期望的樣子，但自己卻不願意為對方改變。

◆ 因為寂寞而自欺欺人
→ 因自我尚未確立，將理想情人誤認為「願意愛我的人」， 將對方視為能完全包容自己、滿足自己依賴心的對象

「缺乏自信的人，會破壞自己愛別人的力量。」──卡倫‧荷妮(Karen Horney)

能夠坦然接受自己的人，心靈也會因此充實。虛張聲勢是無法接受真實自己的表現，而理想的異性，不會被虛張聲勢的人所吸引。
坦然接受自己之所以重要，在於認清自己與別人的界線，雙方都不應為了滿足對方而勉強自己。

並非永遠，才算愛得完全
就算成為最熟悉的陌生人
如果你因此變得成熟，
這份感情就已開花結果


作者簡介：

加藤諦三（Katou Taizou），1938年生於東京。東京大學教養學部教養系畢業，該大學社會學研究所碩士。曾任早稻田大學教授，目前是早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴世和研究所客座研究員，並主持日本放送系列《電話人生諮詢廣播節目》。著作有《你不必活給別人看：覺察謬誤的價值觀，典範轉移的練習》（世茂出版）《對每個人都擺出「好臉色」的人》《雖然認真，卻活得辛苦的人》（PHP新書）《自己主動察覺的心理學》《以行動開創人生》《如何讓心休息》《如何鎮定不安的情緒》《溫柔的人》（以上為PHP文庫）等多數。
〈加藤諦三網址〉http://www.katotaizo.com/